Привязанность к родителям

Как избавиться от взаимной привязанности с ребенком?

Чрезмерная привязанность ребенка может стать сущим наказанием для родителей, но и сами взрослые способны привязываться к детям, мешая им взрослеть. В статье мы обсудим причины привязанности ребенка к родителям и привязанности родителей к ребенку, а также как избавиться от нездоровой привязанности.

Привязанность ребенка

Привязанность к родителям или другим взрослым, в случае их отсутствия – здоровая тенденция развития. Это нужно для безопасности самого ребенка. Только представьте, что будет с малышом, если его без присмотра оставить дома или где-то на улице. И этому есть логическое объяснение ученых.

Теория привязанности Джон Боулби

С древних времен люди перемещались небольшими группами в поисках пищи и часто подвергались опасности нападения крупных хищников. В момент угрозы люди сотрудничали, чтобы прогнать хищников и защитить детей.

Чтобы получить эту защиту, детям необходимо находиться с родителями рядом. Если ребенок терял с ними контакт, он мог погибнуть.

Таким образом, у детей должны были сформироваться привязывающие модели поведения, которые обеспечивают и поддерживают их близость к опекунам (Bowlby, 1982, р. 58,182).

Привязанность к родителям ослабевает с каждым годом взросления,  уже в один годик дети пытаются демонстрировать «Я – сам», поэтому очень важно не рубить на корню здоровые намерения, тем самым поощряя учиться самообслуживанию.

• Как определить сколько иметь детей?

И если еще в 3-6 лет ребенок «хвостиком» бегает за мамой и папой, то в 8-10 лет он  перестает докучать своим родителям, не нуждается в их постоянном присутствии. В подростковом возрасте тенденция усиливается, и к 18-21 годам он уже вполне взрослый человек, который не должен быть привязан к родителям. Это означает, что он готов к женитьбе и воспитанию своих детей.

Иногда сами родители не могут «отпустить» ребенка, когда давно пора. Этому способствует то, что они сами привязывают его настолько сильно, что он не в силах оторваться от попечительства. Тогда будучи уже взрослым, в возрасте 30-40 лет, остается несамостоятельным, инфантильным. Привязанность становится взаимной, что усугубляет ситуацию.

Привязанность родителей к ребенку

Когда в браке человек неверно расставляет приоритеты, то на первый план у него выходит не партнер, а ребенок. Чаще это случается в неполных семьях. Это означает, что мир начинает вращаться вокруг любимого дитя, все согласуется и образуется благодаря нему. Можно позабыть про личную жизнь вообще, да и зачем она, ведь ребенок – вот смысл жизни, все для него.

Порою доходит до абсурда, когда мама или папа спрашивает ребенка каждый раз, можно ли им (родителям) сходить без него в кино или поспать вместе. Родители нередко страдают от чувства вины, что съездили на уикенд без детей или не купили очередную игрушку.

Отдых семьей – это прекрасное время препровождение. Покупка подарков – это радость. Но ребенок должен знать свое место – не он центр вселенной, и родители иногда могут и должны оставаться наедине, без него. Родители не обязаны покупать подарки без повода.

Родители должны изначально заботиться о том, чтобы с возрастом привязанность ребенка уменьшалась. Важно его приучать к мысли, что он взрослеет, и рано или поздно будет строить свою жизнь.

Ему самому придется принимать важные решения о том, где, как и с кем ему жить, где работать,  как проводить досуг и т.п.

Тем самым родители отучают себя от мысли, что будут всю жизнь стелить соломкой те места, где их чадо собирается упасть.

• Проблемы воспитания детей

С 6 лет уже можно оставлять ребенка одного дома на маленький период времени, начиная с похода к соседке на 5 минут, увеличивая время до 2 или 3-х часов, ведь когда он пойдет в школу, ему нужно учиться приходить домой и подогревать себе еду, делать уроки и т.д.

В советские времена дети быстрее обретали самостоятельность в силу занятости на работе пап и мам. Сейчас многие мамы могут позволить себе не работать, поэтому ребенок практически никогда не бывает предоставлен сам себе. И дети, оставшись наедине, вообще не знают чем себя занять – они привыкли, что вокруг них организуют все: игры, учебу, еду и т.п.

В 16 лет полностью «отпускать» ребенка еще рано, но это период, когда он должен учиться нести ответственность за свои поступки. Поэтому крайне важно перестать контролировать каждый шаг ребенка, дать ему свободу выбора, чтобы он смог самоопределиться в жизни.

Некоторых родителей беспокоит то, что если они будут меньше контролировать ребенка, он обязательно влипнет в неприятную историю. Но ребенок воспитывается вашим примером, а не теорией. Тогда  в условиях выбора он будет ориентироваться на то, какой бы выбор сделали вы.

– Мама, я хочу компьютер!

– Доченька, у нас осталось мало времени перед сном, ты выбирай – или ты посидишь за компьютером или мы почитаем книжку.

– Я хочу и то, и другое!

– Времени на все не хватит, подумай, что для тебя важнее?

Пауза.

– Хорошо, давай почитаем книжку!

– А почему ты выбрала это?

– Потому что общение с мамой для меня важнее, а компьютер я и завтра посмотрю

Если ребенок видит, что мама и папа следуют тем ценностям, о которых говорят ему, то его опыт обогащается опытом старших поколений, он еще в молодости становится мудрым.

Возможно, ребенок будет ошибаться, зато в будущем это укрепит его способность адаптироваться в социуме.

Что делать, если вы чувствуете большую привязанность к ребенку?

Привязанность – это форма зависимости. Не секрет, что дети безусловно любят своих родителей и чувствовать эту любовь очень приятно. Их любовь как наркотик. Да и с детьми не хочется напрягаться, хочется отдыхать вместо того, чтобы серьезно относиться к воспитанию.

Поэтому взрослые нередко залюбливают своих детей, балуют, дают им все, что только могут дать. Дите становится игрушкой в их руках. Взрослые наслаждаются в обществе любящих детей. Эта любовь превращается в привязанность, а привязанность становится взаимной.

•  Как наладить отношения со взрослым сыном?

Как избавиться от привязанности?

Прежде всего, нужно понять, что ребенок – это душа, созданная по образу и подобию Божиему. Это дитя Бога, а не лично ваше дитя. Воспитывая детей, вы только лишь отдаете должное своим родителям, которые вас воспитали. Потому что лучшая благодарность родителям – это хорошее воспитание своего ребенка. Вы растите ребенка не для себя, а для общества. Ребенок принадлежит сам себе.

Ваша миссия – дать ему условия для развития и воспитать его так, чтобы он получил правильные ценностные ориентации, основанные на Божиих заповедях. Для родителей это неоплачиваемый труд, в счет оплаты их личного воспитания. Поэтому однажды с вас могут спросить за вашу работу – насколько вы справились с задачей.

Любить своего ребенка нужно так же, как и других детей, не ставя его выше остальных. Ваш ребенок не самый-самый, он просто вам вверен на воспитание.

Нужно иметь большое сердце, чтобы одинаково любить своих и приемных детей. Если вы хотите избавиться от привязанности к своему ребенку, сходите в детский дом и пообщайтесь с детьми-сиротами.

Прочувствуйте, способны ли вы их любить так же, как и своего кровного.

•  Правильное семейное воспитание ребенка

Чтобы снизить ваш уровень привязанности к ребенку и одновременно подкорректировать его привязанность, нужно пересмотреть те моменты, когда:

• В ваших отношениях ребенок – главный
• Вы позволяете ребенку манипулировать вами
• Вы отчитываетесь перед ребенком за каждый свой шаг
• Вы контролируете ребенка по мелочам
• Вы проводите с ним все свое свободное время
• Круг ребенка ограничивается общением только с вами
• Ребенок капризничает и добивается своего
• Без вас ребенок отказывается есть, спать и т.п.
• Ребенок спит с родителями или вместо одного из родителей по ночам
• Ребенку ни в чем не отказывают, задаривают подарками (у него есть больше, чем требуется)
• Ребенка никогда не оставляют без родителей (начиная с определенного возраста)
• Ребенок ждет ваших подсказок во всех своих действиях
• Ребенок не знает, кем хочет быть
• Вы не обсуждаете его будущее, каким он его представляет

Каждый раз, когда вы не знаете, как лучше поступить с ребенком, согласуйте свой выбор с ответом на вопрос: «А я своим действием сейчас дам ребенку верные нравственно-духовные ориентиры?».

Источник: https://xn----dtbbjbdlbfw1acadbkc0bkfpg5c9p.xn--p1ai/privyazannost-rebenka-kak-izbavitsya-ot-privyazannosti

Эмоциональная привязанность ребенка, нарушение привязанности у детей

В жизни ребёнка, как социального существа, главное значение – связь с родителями, родственниками, понравившимся человеком. Даже гора привлекательных игрушек не заменит живых взаимоотношений и не прогонит страх одиночества. Детская природа – привязанность к тому, кто рядом. Малыш, страшась потерять близких людей, боится разлучиться даже с пьющими, порой жестокими, родителями.

Определение и характеристика

Привязанность – эмоциональная тесная близость двух людей, основа которой любовь, доверие, преданность и симпатия к объекту. Привязанность основана на эмоциях и привычках.

Формируется не сразу, а со временем, при участии двоих: один привязывается ко второму, тому, кто необходим. Мама, или другой близкий человек, решает за ребёнка сложные вопросы, защищает. Ребёнок, в этом случае слабая, беспомощная и зависимая сторона.

Типы:

1. Привыкание к любимым вещам и игрушкам.
2. Привязывание и прикипание к родителям, родственникам, знакомым людям.
3. Привычные жильё и бытовые удобства.
4. Эмоциональная привязка к человеку.

0-12 месяцев

Базовая привязанность с помощью чувств: физический, слуховой и зрительный контакт с тем, кто заботится. При разлуке такая привязанность сохраняется на долгие годы.

1-2 года

Копирование поведения, интонаций, увлечений близких людей, похожестью усиливая привязанность к папе и маме.

2-3 года

Проявляются принадлежность и верность, сопровождаются сильными эмоциями, обладанием, ревностью. Слова «моя мама» обозначают эмоциональную привязанность именно к маме. Не найдя подтверждения этому в семье, пытаются найти объект привязанности в другом месте.

3-4 года

Малыш понимает собственную значимость и важность для любимых людей. Ощущая, что родители любят дорогих им людей, старается быть послушным, покладистым, нужным.

4-5 лет

Появляется эмоциональная близость и любовь, которая выражается в преподнесении подарков, таких как рисунки, исполнение песен и чтение стихотворений и даже любимая игрушка. Малыш способен ощущать контакт с родителями на протяжении одного или нескольких дней.

5-6 лет

Уровень уязвимой и сильной психологической привязанности. Желая быть ближе к избранному объекту, ребёнок рассказывает собственные секреты. Делится мечтами и впечатлениями, раскрываясь изнутри.

Переход в любовь

Нельзя путать привязанность с любовью. Место первой занимает вторая с взрослением ребёнка, тогда же изменяется значение «близкий человек». Простой пример:

• «Я не могу жить без тебя» – привязанность.
• «Я люблю тебя, но справлюсь со всеми трудностями» – любовь.

В привязанности присутствуют постоянные страдания.

До трёх лет малыш ощущает привязанность к родителям и тем, кто постоянно рядом и заботится. Затем говорит первый раз «Я сам!», проявляя характер.

В этот период, 3-4 года, для формирования правильного определения себя и адекватной самооценки, родителям стоит уважать потребности, границы и личность ребёнка.

Такое поведение обозначает переход привязанности в любовь и ослабление родительской зависимости. Дети в 3-летнем возрасте воспринимают отношения, как «я – ты». Ребёнок уже понимает, что взрослые живут другой жизнью, делами и интересами.

Также нельзя давить, командовать, указывать и вмешиваться в его дела. Как пройдёт этап перехода, такими и будут отношение и любовь во взрослой жизни.

Определение нарушений привязанности у детей

Часто случается так, когда малыш боится отпустить маму даже на минутку, не говоря о длительной разлуке. При этом чувства любви не проявляются. Это проявление поверхностной привязанности. Причина: эмоциональная боль, связанная с разлукой, стыдом или незащищённостью.

При деперсонализации привязанности ребёнок боится потерять человека, к которому привязан, и выбирает вещь, животного или ритуал. Замещает привязанность к маме общим вниманием, желанием понравиться, контактом и близостью с другими людьми. Со временем желания становятся стремлением, навязчивой идеей, одержимостью.

Бывает так, что дети переносят привязанность к родным людям на одноклассников или друзей. Дарят новые вещи, тратят на них сбережения, стараясь выделиться. Такой ребёнок боится уязвимости в близких отношениях.

Провоцирование злости и раздражения у близких людей, если не получается заполучить их внимание. Проявляется у сверх опекаемых детей или выросших в пренебрежении.

Волнообразная привязанность – тип эмоций, вызывающий резкие настроенческие и поведенческие перепады. Обожание сменяется отторжением и избеганием – без компромисса. Причина: нестабильные отношения родителей к ребёнку.

Если человек страдает без того, к кому привязался, значит, речь идёт о болезненной привязанности. Такой ребёнок станет зависимым от других людей и вредных привычек: алкоголизма, наркомании, переедания.

Дети не отказываются от родительского внимания, но обходится без заботы и близости. Также им не нужен контакт с учителем или воспитателем. При избегающей привязанности малышам несвойственно оказывать предпочтение родителю перед незнакомыми людьми.

Это такой маленький взрослый, независимый человек. Родители, приучившие его не показывать своих чувств и скрывать эмоции, становятся виновниками хронических заболеваний.

Став взрослыми, такие дети ощущают трудность в интимных и близких отношениях, происходящих без эмоций. Не огорчаются при расставании, держатся на дистанции, отстранённо. Не делится собственными переживаниями и не разделяет чувства других людей.

Что делать

Как правильно установить надежную здоровую привязанность ребёнок – взрослый:

1. До года постоянный уход имеющего значение взрослого.
2. Внимательное отношение к поведению и плачу новорождённого.
3. Обеспечение познания и чувственного восприятия мира не только с помощью игр и игрушек, но и с помощью похвалы и поддержки.
4. Зрительный и телесный контакт, общение.
5. Успокоить, пожалеть, прижав к себе или побаюкать.
6. Любить ребёнка таким, какой он есть.
7. Не пугать малыша расставанием, не стыдить за то, что боится отпустить маму.
8. Больше обнимать и ласкать, чаще говорить о своей любви.
9. Чаще просить помощи, показывая свою зависимость от маленького помощника.
10. Научиться получать приглашение в личный мир ребёнка.
11. При расставании говорить не о разлуке, а о делах после встречи.

Заключение

Нарушенная привязанность в детском возрасте вполне поддаётся лечению. Для детей раннего возраста достаточно восстановления любви и заботы в семье. Дошкольников и школьников лечит психотерапевт совместно с родителями.

Только семья создаёт психологический комфорт, защищённость и помогает доверию. Основа привязанности закладывается отношением ласковых и внимательных родителей. Сформированная в детском возрасте модель переносится на общение во взрослой жизни.

Источник: https://mirokru.ru/razvitie-jemocionalnoj-privjazannosti-rebenka/

Взрослые отношения. Детские привязанности. Часть 1

sh: 1: —format=html: not found

Помните ослика Иа-Иа, который очень любил свой хвост и «был к нему привязан»? Тема привязанности необъятна.

Любой разговор на эту тему рискует стать банальной пародией великолепных текстов классиков психологии: Боулби, Виникотта, Эйнсворт.

Поэтому в данной статье хочу обозначить лишь несколько ключевых моментов, касающихся типов привязанности, которые важно понимать, чтобы эффективно выстраивать отношения с окружающими.

Авторы понятия

Прежде всего стоит назвать имена ученых, которые внесли самый заметный вклад в теорию привязанности.

Конрад Лоуренс на основе изучения инстинктивного поведения животных описал явление импринтинга: «Кого детеныш первым увидел с момента рождения, тот ему и мама!» Неотступное следование утенка за уткой — это инстинктивная программа выживания вида. У взрослых животных также есть инстинктивная программа: «Увидел маленького — покорми и согрей!» Известны случаи, когда эта программа заботы распространяется и на детенышей другого вида. По легенде, капитолийская волчица выкормила Ромула и Рема.

Дональд Виникотт изобрел понятие «достаточно хорошей матери». Такая мать физически и психологически доступна, эмоционально доброжелательна и стабильна, обеспечивает младенцу необходимые для выживания ресурсы (уход, кормление, общение, заботу и очень многое другое).

Джон Боулби считал привязанность — эмоциональную связь ребенка с важным взрослым — ключевым фактором для выживания, обеспечения безопасности, комфорта и развития ребенка.

Ребенку важно, чтобы мама или другой взрослый были рядом и были готовы о нем не только позаботиться, но и эмоционально поддержать.

Привязанность — это своеобразное знание ребенка о том, что взрослый надежен и дает опору для последующего познания мира.

Виникотт, Боулби, Эйнсворт на основании многочисленных наблюдений и исследований описали разные стили привязанности ребенка к матери.

Надежный тип привязанности

Надежная привязанность формируется, если дети в случае реальной или мнимой угрозы могут с уверенностью полагаться на помощь и поддержку взрослых. Такой ребенок реагирует адекватно сложившейся ситуации.

Когда родитель уходит, ребенок расстраивается. Когда родитель возвращается, ребенок ощущает себя спокойно и уверенно.

Когда надо, дети с надежным стилем привязанности обращаются за утешением к родителям и своевременно получают заботу и поддержку.

Тревожно-амбивалентный тип привязанности

Дети с таким стилем привязанности сильно плачут и злятся, когда остаются одни, и не идут на контакт, когда взрослый возвращается. Им страшно, они не чувствуют гарантий, что родители будут рядом, когда от них потребуются помощь и поддержка.

Избегающий тип привязанности

Такой стиль привязанности формируется вследствие многократного разочарования ребенка, в результате крушения его надежд на поддержку со стороны взрослого.

Ребенок после множества бесплодных попыток прекращает звать взрослого на помощь, замыкается в себе. Он не плачет, когда взрослый уходит, и не радуется, когда взрослый возвращается.

Для многих родителей и учителей это очень удобные дети, они сами умеют себя развлекать. 

Дезорганизованный тип привязанности

Дети с таким стилем привязанности кажутся растерянными и смущенными. Чаще всего это является следствием противоречивого поведения родителей: «То любит, то не любит, то к сердцу прижмет, то отругает без всякой причины!»

Но обо всем по порядку.

Динамика развития привязанности

Со времен психоанализа развитие человека рассматривается как движение от состояния пассивного объекта чужих желаний до состояния активного субъекта, способного воплощать в жизнь свои собственные желания. От беспомощности и тотальной зависимости к состоянию творца собственной жизни.

Одним из критериев зрелости и психического здоровья личности многие считают завершенную сепарацию от родителей и опекунов, самостоятельность и независимость.

А такое явление, как привязанность, относят скорее к периоду детства. Ребенок без эмоциональной привязанности к родителям развиваться не может, она ему необходима как воздух.

А вот взрослый может без привязанности обойтись, он же не ребенок, он должен быть самостоятельным и независимым.

Комфортный контакт со своим ближайшим окружением взрослому тоже жизненно необходим. Только это уже не одностороннее потребление заботы родителей, как у ребенка, а взаимовыгодное сотрудничество и обмен самыми разными видами взаимной поддержки равных по статусу людей.

Вспомните себя в детстве. Год от года вы становились все более и более самостоятельным, но ваша потребность в контакте со взрослым сохранялась.

Ситуация со временем очень сильно меняется. Была мама молодая и большая, а стала старая и слабенькая. Был ребенок маленький и слабый, а стал большой и независимый. А привязанность остается. Только привязанность эта наполнена совсем другим содержанием.

Если удается родителям и ребенку подстроиться друг под друга, сохранить уважение и гибкость вместо обособленности и разобщенности («Меня не интересует, что с тобой происходит!»), вырастет новое качество привязанности.

Согласитесь, с возрастом потребности ребенка существенно изменяются: сначала ему нужны были материнское молоко, тепло и уход, а потом ему приходится освоить важные навыки: от умения завязывать шнурки до умения поддерживать комфортные отношения с окружающими.

В конце концов важный взрослый обеспечивает нравственные ориентиры для ребенка, показывает, что правильно, что неправильно. «Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха, что такое хорошо и что такое плохо!» Ресурсы взрослого, которые могут быть переданы ребенку, неисчерпаемы. Привязанность ребенка ко взрослому не исчезает, она может существенно видоизменяться.

Другими словами, сепарация вообще не обязательно должна завершаться. У людей, ставших взрослыми, отношения с родителями могут перерастать в отношения сотрудничества, дружбы и взаимопомощи.

Ему важно получать от родителей признание и уважение, получать подтверждение, что он является полноценным уважаемым человеком.

Привязанность — результат общих усилий

Привязанность задается не только состоянием ребенка, но и чувствительностью взрослого. В контакте взрослого и ребенка постоянно происходят обмен и подстройка друг к другу. Если один о чем-то сигналит, другой должен этот сигнал воспринимать.

Сформированная привязанность, как и в процессе импринтинга, делает важного взрослого, а иногда нескольких взрослых яркой и привлекательной фигурой для ребенка.

Точно такой же механизм потом, в более зрелом возрасте, переносится на отношения с возлюбленным.

Вспомните, когда вы были влюблены и очарованы, предмет вашей влюбленности выступал в качестве очень яркой фигуры, а все остальные почти не отличались друг от друга на его фоне. Это тот же самый механизм.

Нормальное развитие привязанности ребенка происходит тогда, когда взрослый, находящийся рядом и обеспечивающий уход, заботу и эмоциональный контакт, например мама, находится в ресурсе. Когда он может реагировать на сигналы ребенка и удовлетворять его потребности своевременно и доброжелательно.

Когда мама по самым разным причинам не находится в ресурсе (послеродовая депрессия, нелюбимый ребенок от нелюбимого мужчины, необходимость незамедлительно выйти на работу и др.

), ребенок может получить недостающую эмоциональную поддержку от других членов семьи или адаптироваться к ее недостатку. А это, в свою очередь, становится динамическим стереотипом, иначе говоря, привычкой.

Так и формируются различные стили привязанности.  

О том, как сформировать надежную привязанность у ребенка, вы можете прочитать во второй части статьи: https://zen.yandex.ru/media/karpenkov/vzroslye-otnosheniia-detskie-priviazannosti-chast-2

***

В центре семейного консультирования «ОЛЬВИЯ» расстановки, психологические тренинги и индивидуальные консультации каждый день!

Источник: https://zen.yandex.by/media/karpenkov/vzroslye-otnosheniia-detskie-priviazannosti-chast-1-5e5f66b0dc29ff1c4ebe4a33?feed_exp=ordinary_feed&from=channel&rid=3871518222.542.1587795910941.61822&integration=site_desktop&place=layout&secdata=CLzCqLWKLiABMAJQDw%3D%3D

Привязанность у ребенка: как отношения с «главными взрослыми» влияют на его жизнь

Вплоть до середины 20-го века общество не придавало большого значения роли матери в жизни новорожденного ребенка. Считалось, что сильные эмоции малыша по отношению к маме и плач в ее отсутствие – лишь проявление природного страха лишиться источника питания. Поэтому вполне нормальным считалось, например, с младенчества отдавать детей в ясли.

В 60-х годах прошлого века слово «привязанность» наполнилось новым смыслом благодаря английскому психиатру Джону Боулби.

Его исследования показали, что между ребенком и матерью – или другим человеком, который осуществляет постоянную заботу о малыше, – с момента рождения формируются особые, очень важные, отношения. Это отношения привязанности – глубокой эмоциональной связи между родителем и ребенком.

Они закладывают фундамент для будущей уверенности ребенка в себе, здоровой самооценки, а главное – способности доверять, открываться и быть близким с другими людьми.

То, насколько здоровая привязанность сформируется у ребенка к его «главным взрослым», во многом определяет качество его будущих отношений на протяжении всей жизни.

В этой статье Я – Родитель расскажет о том, какие основные этапы развития проходят отношения привязанности, и что может сделать родитель, чтобы помочь ребенку благополучно повзрослеть.

От рождения до года: этап соединения с родителем

Формирование привязанности к родителям начинается с момента появления малыша на свет. Лучшим временем для установления связи с ребенком считаются первые сутки его жизни.

Важно, чтобы родители провели с ним как можно больше времени в этот первый день, держали на руках, прикасались, смотрели в глаза.

В своей книге «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» Людмила Петрановская обращает внимание новоиспеченных родителей на следующие моменты:

1. Донашивание ребенка

На протяжении всего первого года жизни для ребенка крайне важен контакт с мамой «кожа к коже». В первые три месяца после рождения рекомендуется, чтобы ребенок максимум времени проводил у мамы на руках: Петрановская называет этот этап в жизни ребенка «донашиванием».

2. Умиление

Не сдерживайте в себе и других близких желание «сюсюкать» и нежничать с малышом, прикасаться к нему, приговаривать, какой он прелестный и милый.

Эти ласковые слова и умиление формируют в ребенке ощущение, что мир ему рад, что он хорош и любим сам по себе – просто за то, что он есть. Именно в этот время у ребенка закладывается базис для будущей уверенности в себе.

Наполнившись ощущением своей безусловной ценности, во взрослой жизни он сможет принимать критику, не травмируясь, а также будет меньше зависеть от похвалы и одобрения других людей.

3. «Оперативная реакция»

Еще одна задача этого этапа – формирование у ребенка доверия к его «главным взрослым». Важно реагировать на плач малыша, отвечать на его потребность в помощи или контакте, брать на руки. Плач – единственный доступный младенцу способ подать сигнал о дискомфорте, о потребности в чем-либо.

Откликаясь на него, приходя на помощь, вы снова и снова даете ребенку понять, что он в безопасности. Если оставлять детский плач без внимания, у ребенка возникает ощущение беззащитности.

Во взрослой жизни это перерастает в недоверие к близким, привычку полагаться только на себя – формируется так называемая «избегающая» модель привязанности.

От года до трех лет: этап отделения от родителя

К одному году ребенок уже способен довольно активно передвигаться самостоятельно. На этом этапе его главной задачей становится осваивать мир за пределами маминых рук. А задача родителей – создать ребенку безопасные условия для его исследований.

В этот период родителям важно соблюдать следующие моменты:

1. Мама – «безопасная база»

Поскольку ребенок только-только начинает делать первые шаги от мамы – для него все еще важно ощущать ту безопасную связь, которая была создана в первый год жизни. Теперь мама – или другой «главный взрослый» – становится для него «базой», на которую он возвращается после каждой исследовательской экспедиции.

На случай непредвиденных обстоятельств важно, чтобы «база» была всегда в зоне доступности, то есть мама должна быть рядом. Вот почему, пока не будет пройден этот этап, желательно не отдавать ребенка в детский сад.

Иначе у него может сформироваться так называемая «тревожная» модель привязанности: в будущем он будет бояться, что близкого человека не окажется рядом в трудную минуту, а в партнерских отношениях будет испытывать сильный страх расставания.

2. Воспитатель как родитель

Если все-таки обстоятельства складываются так, что приходится отдать ребенка в дошкольное учреждение до достижения трех лет. Постарайтесь выбрать такое, где воспитатель сможет стать для вашего малыша его новой «безопасной базой».

Это должен быть постоянный человек, который сможет уделять внимание вашему ребенку, чтобы сформировать привязанность с ним.

Людмила Петрановская рекомендует выбирать место с низкой текучкой персонала, где люди не сменяются каждые пару месяцев, а также место, где минимальное количество детей в группах.

3. «Мама-жилетка»

В процессе покорения мира вашему малышу предстоит набить немало шишек, неоднократно испугаться, испытать обиду, боль, бессилие. Чтобы научиться справляться с этими чувствами и продолжать свои «вылазки» с маминых рук, ему нужны ваши объятия. Создайте ребенку условия, где он может погоревать над неудачей, после чего двигаться дальше. Не бойтесь испортить его.

Не запрещайте мальчикам плакать. Запрет плакать не идет им на пользу – он лишь помогает вырасти взрослым, который будет держать свои чувства замороженными, что ведет во взрослой жизни к ранним инфарктам мужчин.

Зато как раз из малышей, которым давали отплакать свое горе в раннем возрасте, вырастают взрослые со стрессоустойчивой, гибкой психикой, способные при необходимости обратиться за помощью.

От трех до шести лет: этап отношений с миром

К трем годам ребенок уже более-менее ориентируется в окружающем мире и начинает осваивать новый – взаимоотношений с людьми. Часто этот этап также именуют «этапом независимости».

У малыша появляются первые друзья, происходят первые конфликты. Ребенок создает свои первые отношения вне семьи, но при этом все еще сильно связан со своими «главными взрослыми» и опирается на них.

https://www.youtube.com/watch?v=e9SFI5TytmA

Задача родителей на этом этапе – поддерживать малыша и обеспечить ему максимально благополучную эмоциональную среду.

На что важно обратить внимание?

1. Личные границы ребенка

Приблизительно в три года ребенок впервые осознает свою отдельность от мамы, узнает, что его желания и потребности могут не совпадать с мамиными. Поэтому часто именно в этом возрасте дети становятся конфликтными. Говоря вам бесконечные «нет», они учатся отстаивать свои личные границы.

Задача родителей – оставаться в этих ссорах взрослым, сильным, по возможности не слишком раздражаться. Не пытаться прервать спор угрозами типа «будешь себя плохо вести – отдам в детский дом» или «отдам соседке». А вместо этого дать ребенку опыт разных способов выхода из конфликта: где-то с помощью компромисса, где-то с помощью жесткой установки правил.

Но самое главное – ребенок должен понять, что ваша привязанность сильнее любых конфликтов и остается неизменной даже после ссоры.

2. «Погода в доме»

На этапе независимости, войдя в мир отношений, дети становятся особенно уязвимы и чувствительны к эмоциональному климату в семье. В этом возрасте тяжелее всего переносятся скандалы и разводы родителей, потеря одного из них.

Подобная травма также может привести к развитию «тревожной» модели привязанности. Поэтому лучшее, что вы можете сделать для ребенка в эти годы, – это поддерживать в доме настолько хорошую «погоду», насколько позволяют вам условия.

Переживаний ему хватает и за родными стенами.

С шести до двенадцати лет: этап сближения и отдаления

На этом этапе ребенок учиться управлять отношениями и дистанцией в них: сближаться с родными, когда ему нужна поддержка, и отдаляться, когда наступает время заняться своими делами во внешнем мире. Этот навык крайне важен для построения его будущих взрослых отношений.

Для того, чтобы этот завершающий этап формирования привязанности был благополучно пройден, родителям нужно создать ребенку возможности для присоединения и отделения. И для этого нужно уметь сочетать, казалось бы, взаимоисключающие вещи:

1. Избегать гиперопеки

Важно избегать гиперопеки. Позвольте ребенку самому решать какие-то свои проблемы в школе, в отношениях с друзьями, самому делать свои домашние задания.

2. Учить обращаться за помощью

Первое правило вовсе не означает, что вы должны своего ребенка «бросить на произвол судьбы». Если он приходит к вам за помощью, помогайте ему, а затем отпускайте снова.

Если видите, что происходит что-то, с чем он сам не справится – вмешивайтесь.

Но если вы будете делать это постоянно и все контролировать – ребенок не научится сам за себя отвечать, а также при необходимости обращаться за помощью.

Если что-то пошло не так в моем детстве?

По разным оценкам, среди современных взрослых лишь у 50-70% во времена их детства сформировалась здоровая форма привязанности – психологи называют ее «безопасной привязанностью». Потому, что, пройдя все стадии формирования привязанности «по плану», человек в дальнейшем строит близкие отношения без страха и неуверенности, и чувствует себя в них комфортно.

В случае, если в программе формирования привязанности между ребенком и его «главным взрослым» произошел серьезный сбой, привязанность либо не формируется вовсе, либо формируется в искаженном виде.

Если вы узнали себя в детстве в одном из описанных выше нарушений привязанности – возможно, вам стоит почитать об этом больше в научно-популярной литературе, или проконсультироваться с психологом.

Лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка в таком случае, – сначала помочь самому себе.

Анна Кольчугина

Кем вас видит ваш ребенок?

Эксперты портала «Я-родитель» разработали тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок – другом, тираном или слугой, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания.

Пройти тест

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/privyazannost-u-rebenka-kak-otnosheniya-s-glavnymi-vzroslymi-vliyayut-na-ego-zhizn/

4 вида привязанности между родителями и ребёнком. И как они влияют на взрослую жизнь

У кого-то без проблем складываются стабильные отношения. А кому-то постоянно «не везёт». Семейный психотерапевт Андреа Брандт рассказала изданию Psychology Today, как разные виды привязанности между родителями и детьми влияют на отношения во взрослой жизни. Мы публикуем перевод статьи.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Эмоциональные травмы, полученные в детстве, могут серьёзно влиять на наши отношения во взрослой жизни. Особенно с близкими людьми. Иногда мы не можем понять, как именно, но совершенно точно это ощущаем.

В зависимости от того, какими были наши отношения с родителями в детстве, у нас формируется тот или иной тип привязанности. От него и зависит то, как мы в дальнейшем будем вести себя в отношениях с партнёром.

Психологи выделяют четыре типа привязанностей:

1. Надёжная привязанность

Это правильный тип привязанности. Он формируется у детей, которые растут в счастливых, дружных семьях, где родители постоянно поддерживают с ними эмоциональный контакт.

Во взрослой жизни они не отталкивают от себя близких и сами не становятся зависимыми от них. Они доверяют близким, чувствуют себя достойными любви, уважают партнёра и готовы искать компромисс.

Конечно, у таких людей в отношениях тоже бывают проблемы, но их причину нужно искать не в детстве, а где-то в другом месте.

2. Тревожно-избегающая привязанность

Когда родители отвергают ребёнка, не реагируют на его потребности, никак не поддерживают эмоционально, у него формируется именно такой тип привязанности.

При нём человек во взрослой жизни обычно избегает близких отношений, держит партнёра на расстоянии, а ещё, как правило, скрывает свои чувства.

Причём, несмотря на замкнутое поведение, такому человеку очень нужны отношения и поддержка. Без них он чувствует себя одиноким.

3. Дезориентированная привязанность

Часто формируется в семьях, где ребёнок подвергается физическому насилию. Их поведенческие реакции противоречивы и часто меняются. Человек с дезориентированным чувством привязанности может долго добиваться отношений, а добившись — тут же всё бросить и порвать.

4. Амбивалентная привязанность

Такой тип привязанности формируется, когда родители непоследовательны и непредсказуемы. Они то разрешают, то запрещают. То рядом, то их нет. И ребёнок начинает цепляться за них, чтобы не потерять.

У людей с таким типом привязанности низкая самооценка.

Они очень зависимы, болезненно реагируют на малейшие изменения в отношениях, боятся остаться в одиночестве и поэтому постоянно требуют подтверждения любви.

Детские травмы не только мешают нам самим строить здоровые отношения, но и плохо влияют на наших партнёров.

Если у вас нездоровый тип привязанности, вам трудно распознавать эмоции близкого человека и адекватно реагировать на его чувства.

Вы не знаете, как вести себя, если ваш партнёр неожиданно загрустил или, наоборот, вспылил: вы либо отстраняетесь от него, либо привязываетесь ещё сильнее, и тем самым вредите вашим отношениям. Иногда непоправимо.

1. Определить свой тип привязанности

Тогда если вы вдруг заметите какие-то изменения в отношениях, то сразу скажете себе: «Спокойно. Нет, это никакая не интуиция. Это просто-напросто мой страх, моя нездоровая привязанность». Представим ситуацию: ваш партнёр приходит домой в плохом настроении.

Вы сразу же решаете, что сделали что-то не так и (о ужас!) он вас больше не любит. Что вы делаете дальше? Замыкаетесь в себе, устраиваете скандалы с криками: «Я тебе больше не нужен/ не нужна?». А ведь достаточно лишь успокоиться и спросить, почему он сегодня невесёлый.

Скорее всего, окажется, что виноваты вовсе не вы, а работа или поражение любимой сборной по футболу.

2. Поговорить об этом с близкими людьми

Поверьте, это не будет лишним. Когда близкий человек знает о ваших проблемах, он как никто другой может помочь вам избавиться от них. Ну, по крайней мере, он станет говорить вам, если что-то не так, а не копить в себе в надежде, что вы и сами всё поймёте и изменитесь.

3. Найти человека, чей тип привязанности дополняет ваш (в идеале)

Конечно, проще всего ужиться двум людям с надёжным типом привязанности. Но такое случается намного реже, чем хотелось бы. Поэтому можно попробовать строить отношения с тем, чей тип привязанности отличается от вашего, и помогать друг другу.

4. Помнить, что детская травма с вами не навсегда

Да-да, хоть она и успела неплохо изменить ваш мозг, вы всё равно можете избавиться от неё и решить проблему. Главное — осознать, что проблема действительно есть, и быть готовым с ней бороться. А ещё не бояться обратиться за помощью.

Перевод: Мария Маленкова

Ещё больше полезных текстов с лучшими советами психологов о воспитании и о том, как строить отношения в семье (чтобы никто не остался обиженным), в нашем телеграм-канале и на странице о детской психологии в фейсбуке.

Источник: https://mel.fm/perevody_na_mele/4607238-attachment

Развиваем привязанность у ребенка к родителям

28.04.2018

5

79562

Связи между родителями и детьми всегда очень сильные и глубокие. Невозможно оценить степень привязанности ребёнка к родителям, ведь они родственники по крови и по духу.

Взаимная любовь родителей и их крошки – это крепкие узы, позволяющие справиться с любыми невзгодами.

Дети с такой сильной эмоциональной связью обладают множеством преимуществ: высокой самооценкой, стрессоустойчивостью, способностью легко адаптироваться в коллективе и находить общий язык с людьми.

Что такое эмоциональная связь с ребёнком?

Эмоциональная связь – это довольно сложное понятие, которое трудно объяснить. Его проще представить. Такая связь похожа на невидимую нить, которая объединяет сердца двух и более человек. А эмоциональная связь матери и ребёнка ещё более важна, ведь женщина носит у себя под сердцем дитя целых 9 месяцев.

Почти год она составляет с ним единое целое. Она начинает заботиться о нем гораздо раньше отца, ведь от её здоровья, действий, слов зависит, каким родится младенец. Формирование привязанности происходит в тот момент, когда женщина узнает, что она беременна. В ту же минуту жизнь делится у нее на до и после.

Привязанность родителей и детей

Развитие привязанности ребёнка растет с каждым днём. Такие отношения взрослых и детей длятся всю жизнь, и с каждым годом становятся только крепче.

Учёными доказано, что уже на 24 недели беременности плод слышит, как с ним разговаривают родители. Постепенно он начинает узнавать их голоса. Они ассоциируются у него с близостью, теплом, защитой и заботой.

Мало того, младенцы чувствуют, когда мама гладит себя по животу.

Людей, которых связывает такая эмоциональная связь, многое объединяет. Им даже комфортно просто молчать в присутствии друг друга. И это молчание будет самым прекрасным времяпрепровождением.

Чтобы закрепить отношения родителей и детей, необходимо постоянно обеспечивать взаимные осязательные действия. Возьмите малыша за руку, обнимите, поцелуйте. Скажите, как вы его любите, как вы счастливы, что он у вас есть. И обратная реакция не заставит себя ждать.

Как сформировать эмоциональную связь с ребёнком

Привязанность не появляется в момент рождения. Чтобы установить связь с крохой, надо правильно себя вести с первых дней жизни младенца. Зрительный контакт, ласковый голос, готовность прийти на помощь – важность некоторых действий мы осознаем интуитивно. Остальные секреты взаимопонимания можно постичь, соблюдая нехитрые правила.

1. Станьте для сына или дочери каменной стеной. Ощущение защищенности и чувство локтя – основа доверительных взаимоотношений. Чтобы вырастить гения, недостаточно просто отдать малыша в «Академию развития интеллекта AMAKids». Предоставьте свободу, подарите возможности, поощрите инициативу и находитесь рядом в минуты затруднений.
2. Находите возможности для общения. Совместные игры и увлечения позволят скрепить духовные отношения ещё сильнее. При этом абсолютно не имеет значения, чем вы занимаетесь – осваиваете методику «Либерика» или мастерите поделки. Проводя время вместе, вы больше узнаете о его интересах и сможете заложить полезные традиции.
3. Учите выражать эмоции. Высокий эмоциональный интеллект – это возможность легко адаптироваться в окружающем мире и чувствовать себя гармонично. Помогите вашему чаду научиться проявлять эмоции и управлять ими. Наблюдайте за его реакциями, поставьте себя на его место и не стесняйтесь проявлять собственные чувства. Открытые эмоции помогут вам наладить связь и привить важные навыки.
4. Запаситесь терпением. С раннего возраста дети изводят родителей истериками и капризами. Дошкольники вредничают, не умея выразить свои чувства, подростки пытаются манипулировать взрослыми. Так или иначе, ваша задача – всегда оставаться рядом. Попробуйте переключить внимание маленького нарушителя спокойствия, помогите ему выйти из неприятной ситуации, предложив интересную игру или совместные занятия. Например, запишите в «Академию развития интеллекта AMAKids» и попробуйте вместе пройти квест с заданиями по ментальной арифметике.
5. Будьте предсказуемы. Постарайтесь соблюдать режим дня, введите несложные правила и следуйте им всей семьей. Так вы сделаете жизнь более размеренной и безопасной, а ваш маленький непоседа будет точно знать, что и когда от него требуется.
6. Любите своего малыша. Не стесняйтесь открыто проявлять любовь и нежность. Чувство безопасности, ощущение внимания и заботы помогут установить теплые, доверительные отношения. С годами привязанность будет становиться крепче, вселяя в ваше чадо уверенность в себе и желание исследовать всю Вселенную.

Эмоциональная зависимость ребёнка от состояния родителей

Эмоциональная привязанность ребёнка к родителям не поддается сравнению или расчету. Взрослые должны знать, что их настроения влияют на то, что думают о себе дети. Если мама расстроена, а папа ругается, малыш сразу начинает думать, что он плохой. Именно он сам, а не его слова или действия, за которые можно попросить прощения.

К сожалению, большинство родителей забывают об этой детской особенности, таким образом, формируя у ребёнка комплексы. Малыш, как губка, впитывает в себя атмосферу, в которой находится. И часто считает, что будет жить в будущем именно так, как живут его родители. Если в семье неполадки, то ребёнку во взрослой жизни будет сложно завести собственную семью.

И наоборот, если мама с папой счастливы вместе, то малыш готов раскрыть себя миру.

Источник: https://amakids.ru/about_us/blog/semya-i-otnosheniya/emotsionalnaya-svyaz-s-rebenkom-put-k-privyazannosti/